О происхождении названия группы "SМАSН!!".
Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит:
- Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!
Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...


Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру".


Обстановка: сидит много народу, все молчат...
Тут бабка начинает петь (и махать платком):
- Канхфетки, бараночки...
Рядом девушка:
- Мама, вы чё - о*уели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели...


Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!


Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к Росс ... Читать дальше »

Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого
публичного дома 50-х годов. Она рассказывает:
- Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики "Красный
Октябрь", все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был
директор унивегмага "Детский мир". Тот каждый раз обязательно
какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил
даже сам Иосиф Кобзон.
- Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще
маленьким мальчиком.
- Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда
у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.


Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не
растут...".
2 место - А. Пугачёва "Улетай туча, улетай...".
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит,
все бегут, бегут - а он горит...".


- Почему Герасим утопил Муму? ... Читать дальше »

Две проститутки:
- Ну как вчера отработала?
- Как Валерия...
- А как Валерия?!
- Под "часики"...
- Как это "под часики"?
- Песня такая... "Ни о чём не жалей и люби просто так...".


Мальчики фабричные
с парнями встречаются
иногда из этих встреч
"Корни" получаются!


На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81,
П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его
сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже...
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все пох*й..."
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана...


Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную
бегущую строку!
Моя тёща думает что это караоке и поёт!!! ... Читать дальше »

Андрей Малахов женился на Алсу.
Теперь телепередача, которую он ведет, называется "Большая заправка".


Новости культуры.
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством"
4-ой степени.
В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".


Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.


В кругах московских урологов прошёл слух, что Меладзе без виагры
уже не может.


На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся
в неволе - Майкл Джексон.


Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому
надо, уже даны деньги.
Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту,
потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!


Из жизни.
Вчера по свежему снежк ... Читать дальше »

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.


Парадоксы шоу-бизнеса:
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".


Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет,
а потом что Верка Сердючка - мужчина!


Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот
сидит на печи,
навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,
а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!


"Геронтофилия - болезнь или полезная фишка?"
Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя
Ф. Киркорова!


Новость:
На гуманитарном форуме в Таллинне нео ... Читать дальше »

Хочешь, я убью Земфиру, что мешает спать?


По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды
репетирует.


- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не
в Ливерпуле,
а высоко в горах Абхазии, где одарённые вокальными данными чабаны
удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.


Новость:
С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам
классического произведения
Л.Н.Толстого "Анна Каренина". Критики предполагают, что хитом
сезона станет песня
Вронского "Я спросил у поезда, где моя любимая...".


- Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается
над бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну, "Толька, Толька, Толька - этого мало!"


На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях,
в кожаном сарафане,
с чугунно ... Читать дальше »

Сидоровы пригласили Петровых к себе в гости. Елена Ивановна Петрова
берёт с собой
свою скрипку, а Николай Семенович Петров - свой тромбон. Перед
дверью Сидоровых
Елена Ивановна ещё раз повторяет свои указания мужу:
- Помни, если они опять станут показывать слайды, снятые во время отпуска,
тогда мы предложим делать это в музыкальном сопровождении! Понял?!


Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.


Мать - Дочке:
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа
от страха,
она стучит в дверь. Дверь открывает огромный шкаф. Руки у него по локоть
в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь
живут добрые хиппи. ... Читать дальше »

- Сыграй мне что-нибудь на бирже!


Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте".


- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.


Новость:
Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.


Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта
третий микрофон будет работать.


Похоронная песня: "Бабушка рядышком с дедушкой..."


Новости эстрады.
Ирина Салтыкова продаётся гораздо лучше своего альбома.


Сессия...
... я рисую
в деканате
вазелином
слово "хватит"...


Сидит зайчишка под кустом и дрочит:
- МаленькаяСтрана. Маленькая страна...
Мимо идёт медведь:
- Опаньки! Ты чё это тут?...
Заяц: - Да вот...
Медведь: - Ну ты урод... Смотри, как надо: БОЛЬ-ШИ-Е- ... Читать дальше »

Новость:
В связи со сменой спонсора певец Димa Билaн меняет фамилию на Мтэс.


Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России,
прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА
"Rammstein".


"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." -
тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.


Помните, был такой певец Хампердинк?
С одной стороны он постоянно хамил, а с другой...


- А помните - вчера в бар заходили? Там ещё гусляр был!
- Помню... Причём, это была совершенно голая баба! Да и гусли
она дома забыла!


- Нет у меня ни слуха, ни голоса, ни ума... Один талант!


Идёт вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно -
тьма номинаций.
Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое
место заняла...
сборная России по футболу!!!


- Чем отличается американский шо ... Читать дальше »

Новость:
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни
"А у тебя СПИД,
и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у
тебя атипичная
пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей
- и вообще
весь квартал вымрет".


Новость:
Пуск завода Пугачёвой по производству картофельных чипсов откладывается на
неопределённое время из-за отсутствия сырья: примадонна отказывается делать
операцию по извлечению жира, а жиры от Киркорова, Галкина и Орбакайте
вместе взятых, не покрывают потребности производства.


Новость:
Для повышения рейтинга музыкальный дуэт "Чай вдвоём" взял третьего участника
и сменил название. Теперь он называется трио "Водка втроём".


- А можно я "Мумий Тролля" спою?
- Ну, иди, спОи!


Новость:
Своим смелым, громким и яростным исполнением "Патетической сонаты" пианист
так потряс зал, что жюри оценило его игру на 10 баллов по шкале Рихтера.

... Читать дальше »