- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам 
станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.


В консерватории. Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 
9 симфонии Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!


Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!


Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с 
местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую сим-
фонию.


Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в 
Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое 
решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился ... Читать дальше »

- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют 
все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.


Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.


- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих 
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по 
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, 
играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...


Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!


Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только 
что его сыграл!..

... Читать дальше »

Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет 
пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг?
Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните 
слова?
- Так это как раз и есть слова!


В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат 
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет 
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, 
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические 
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок 
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожи-
дании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол 
богат, в охапку и
прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, 
ничего - музыканты тоже люди..."


После поездки в США Мстислава Ростроповича вызва ... Читать дальше »

Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева:
- Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
- А вот такой я пиDарас, - ответил Б.М.


- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На хYй!


Светские новости.
Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую фабрику
- производителя мороженного. Название он решил оставить прежним
- "Айс Фили".


Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен
для тебя такой: называешь свою фамилию, 
берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты ... Читать дальше »

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей
всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия
Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".


Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня
отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню
Джуманджи "Сука Любовь".


Недавно образовавано трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина.
Называется "Жопу свело"


Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.


- Это радио?
- Да. Слушаем вас?
- Это "Ухо Москвы"?
- Почти! Итак?
- Исполните самокритичную песню Аллы Борисовны Пугачевой!
Название точно не помню, но она там часто повторяет слова "Я
мандавошкина".


- Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья,
бриллианты,
квар ... Читать дальше »

Звонок на радиостанцию.
- Здраствуйте. Я сегодня шел по улице и нашел бумажник, в котором
были 5000 $
и 3000 евро, а также водительские права на имя Иванова Иван Ивановича.
Передайте пожалуйста для него хорошую песню!


Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. 
Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше
- хуже... 
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе 
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. 
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть 
гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!


Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай пр ... Читать дальше »