Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, бLя, кончились...


Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет.
Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном
управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а
приятно...


Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой ещё Маринка???

< ... Читать дальше »

Адвокат спрашивает свою клиентку:
- Почему вы решили развестись со своим мужем?
- Он каждый вечер берет свою работу на дом!
- Но это ведь не причина для развода! Так многие делают, и я
в том числе.
- Да, это верно - но мой муж профессиональный &барь!


Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня
еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.


Муж бросается на жену с ножом, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в
нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!


Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся.


За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!!
Я знаю с кем, я догадываюсь когда и гд ... Читать дальше »

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел,
что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.


- Как тебе удается так часто не ночевать дома,
а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!


Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим -
поинтересуйтесь, кто ему снился.


Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!


Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной
дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий,
у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети.
Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья
этих подружек:
Первый: - Вы знаете, у моей жены похоже любовник - пришла под
утро пьяная с цветами.
Второй: - Ага, у моей похоже два любовника - пршла домой с 2-м ... Читать дальше »

Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...


На что мне совесть - у меня семья.


Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку.
Уж очень неверный муж был. Но стала мучить её совесть -
муж как-никак, да и наследство, вот, оставил.
И решает oна все ж приодеть его как полагается.
Открывает семейный склеп и находит записку:
"Я на соседнем ряду у Жанет".


- Лёха! Твой сын на тебя совсем не похож. Ну, во-первых красивый...
А во-вторых, волосики светлые.
- Знаю, знаю. У меня в подъезде два симпатичных блондина живут,
кому из них морду бить, ума не приложу!


Жена объясняет мужу, отчего изменила ему
со случайным молодым человеком:
- Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у
вас не найдется ... Читать дальше »

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент
и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили
через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра
с моря вернуться.


Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон,
звонит домой - жена берёт трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...


- Какой у Клавы заботливый муж!
- А в чём его заботливость проявляется?
- Свою жену берёжет - всё чужих трахает!


Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня,
чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном
спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяс ... Читать дальше »

Мужик в дрызг пьяный приходит домой, разделся, разулся.
Еле волочась протаскивается в спальню и глядь - жена с любовником.
Он со злости немного протрезвел, схватил он этого мужика,
вывел за дверь и с лестницы спустил. Ещё более протрезвев от этого
возвращается обратно, гладь: "А квартира-то не моя!".


Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может ... Читать дальше »

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как
тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять
шкафы, потаенные
места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет жене:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.


Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: - ...Не друзья они мне больше.


В постели лежат любовники. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы,
если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.


- Почему ты такой грустный?
- Жена сбежала с лучшим другом.
- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я! ... Читать дальше »

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!


Мужик приехал домой из командировки на день раньше.
Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай
здесь ждёшь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
достали!!!


Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый
спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала
мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке?? ... Читать дальше »

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами,
но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.


Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...


Пожилой супруг приходит поздно ночью домой:
галстук на боку, на лице следы помады... Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?
Ты же клятву давал, что это больше не повторится!
- Дорогая! Никакой клятвы я не нарушал,
поскольку сегодня я взялся за молодое!


- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели
с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо
узнавать не будем!


- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно,
три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!


То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...


Американская свадьба. ... Читать дальше »

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня
уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!


Николай Николаевич лежит в постели со своей новой подружкой.
В комнату входит его жена. Он шепчет на ухо любовнице:
- Вот припёрлась моя жена, старая сплетница.
Завтра утром весь дом будет знать, что я спал со шлюхой!


Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит подъезд,
ещё с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину,
но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу.
Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу: - Слышь Лёха, я чёт в квартиру попасть не могу.
Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Лёха: - Ок. Перелазь. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Лёха, прикинь... Моя жена спит ... Читать дальше »