- Представляете? Прихожу домой вечером с работы
и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...


- У меня японский робот - просто супер! Делает всё по дому.
И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!


Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верным?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий.


Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы,
культурно отдыхает
с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!


- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...


- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда ... Читать дальше »

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!


Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию,
на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей
любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!


В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
- Где ты был?
- Я - птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу-тогда прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:
- Ты где была?
- А я - птица ПОДНЕНВОЛЬНАЯ - когда отпустят - тогда и прилетаю!


По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку.< ... Читать дальше »

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю
- и что вижу? Тебе
на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни
одного слова, чтобы
мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного
отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.


У подруги с её бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той,
и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... особенно
его жена возражает.


- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!


- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное
от удивления сдохла бы,
если ты решил бы провести воскресенье со мной...
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку...


На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает...
Все начинают
дава ... Читать дальше »

- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог...


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома
напpотив, вылетает
мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики
- а ты их будешь
считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает
в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...


Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить любовникам.
Взял и ночью перед
отъездом всунул ей лезвие во влагалище. Приезжает через месяц
домой, соскучился по
жене, сразу с дороги в постель, а про лезвие забыл. Смотрит -
после жены у него
член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору
в больницу:
- Доктор, помогите ... Читать дальше »

Встречаются два друга, у одного синяк под глазом. Второй его
спрашивает:
- Откуда у тебя такое украшение?
- Обратился к своей жене на ТЫ!
- И из-за этого ты получил в глаз?!
- Вчера лежим мы в постели, а жена так задумчиво и говорит: "Как
давно мы не
занимались сексом!". Ну, я на это и ответил: "Да - ТЫ...".


Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.


Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту,
и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!


Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна.
Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, - игриво
добавляет ... Читать дальше »

Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом.


У молодой женщины очень ревнивый муж. Идет она по улице, вдруг
кто-то подбегает
сзади и закрывает ей глаза. Девушка начинает щупать волосатые
руки, одежду,
понимает, что за спиной мужчина, чтобы не попасть в неприятную
ситуацию девушка
говорит: - Мама, это ты?!


- Дорогой, а на курорте ты вспоминал обо мне?
- О, да! Я думал: "Вот сейчас приходит на работу и садится за
стол эта...
как её, дай Бог памяти...".


Художник говорит натурщице:
- Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем
шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно:
- Быстро раздевайтесь! Моя жена идёт!!


- Пётр, а Вы были в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми.


Не бей, любимая, ... Читать дальше »

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.


Чтоб не изменять жене, используй те же способы с любовницей!


Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою
квартиру на 18
этаже и застаёт жену "с поличным" в постели с любовником, берёт
обалдевшего
любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и кричит в след:
- Sука, ещё раз увижу - убью!


После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие,
он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.


- Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют.


Новость:
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!
После того,
как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только
через пять лет с тремя детьми. ... Читать дальше »

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: - Люся, открывай!
Люся просыпается: - Чёрт, муж приехал!
Будит своего любовника:
- Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко,
первый этаж!
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает,
но зацепляется штанами
и остается висеть жопой к верху. Жена, не зная что делать, решает
нарисовать 
у любовника на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу
дверь. Ну все как
обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне
жопу любовника с глазами:
- Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет!
Может дать че ему,
чтоб отстал!
- Дай ему со стола пирога кусок.
Муж берет кусок пирога, несет к окну. Жена слышит:
- На, бери. Да х*йли ты дуешь, он уже остыл!


Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку.


- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила.
Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дом ... Читать дальше »