Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: - Люся, открывай!
Люся просыпается: - Чёрт, муж приехал!
Будит своего любовника:
- Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко,
первый этаж!
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает,
но зацепляется штанами
и остается висеть жопой к верху. Жена, не зная что делать, решает
нарисовать
у любовника на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу
дверь. Ну все как
обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне
жопу любовника с глазами:
- Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет!
Может дать че ему,
чтоб отстал!
- Дай ему со стола пирога кусок.
Муж берет кусок пирога, несет к окну. Жена слышит:
- На, бери. Да х*йли ты дуешь, он уже остыл!
Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку.
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила.
Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие у
меня с ним связаны
воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом
возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью...
того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе
и отец этот старый кобель, как он думает...
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром:
"Либо я, либо он!"
- Ну и что?!
- Ну и всё! Теперь он мусор выносит.
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!
Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и
ещё отбирает
за это деньги. Только с государством всё гораздо сложнее - очень мало
добровольцев готовых трахаться вместо тебя.
|
