| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 14 » Любовники
|
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, бLя, кончились...
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет.
Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном
управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а
приятно...
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой ещё Маринка???
СМС:
Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через
10 минут -
отцом моего ребёнка может стать кто-то другой.
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью,
что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь?
Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый...
Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришёл - затащила его,
он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось,
что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась.
И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его
пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова
не сказал,
встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи.
Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашёл -
но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит
и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...
Из письма другу семьи:
"Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя".
- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!
В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику,
ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Беседуют две подруги:
- Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую.
- А что, есть повод?, что он, например, домой стал поздно приходить?
Или может звонки какие-то непонятные?, или губная помада на рубашке?
- Да нет, вроде все в порядке, но все равно как-то неспокойно.
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три категории:
импотенты, бабники и гомосексуалисты...
так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает.
|
|
Категория: Любовники |
Просмотров: 255 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
