| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 14 » Любовники
|
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
- Какую я вчера красотку снял! Блондинка, ноги от ушей, груди
как дыни...
- Погоди, погоди... Это ты про эту кривоногую, лысую шмару,
с высящими до пупа сиськами, что выскочила сейчас из двери?
- Знаешь, вчера твоя жена тоже меня всю ночь убеждала, что рога –
украшение мужчины! Но вот я так и не вижу, чтобы ты сильно похорошел!
Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы,
это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают
сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
Одесса, около восьми утра. Стоит девка, блондинка с длинными
ногами и с
профессиональной утренней усталостью на лице. Девица курит сигарету и
слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг неё бегает,
что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче. А
через дорогу
стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары. Очки, видно,
дома забыла.
И тут она кричит:
- Вася, это ты?!
Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
- Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
- Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит:
- Щаз, всё брошу!!!
- Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой
Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто это был?!!
- Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
Приходит на почту мужичок, отправляет перевод. То есть заполняет бумажку,
вписывает адрес и имя получателя, выкладывает сумму. На другом конце
телеграфного провода приходит за переводом дамочка, и оказывается, что в
переводе указано имя Елена, а на деле её зовут Аня. Всё сходится,
только не имя. В таких случаях почтовое отделение связывается
с отправителем
для уточнения деталей. То есть звонят ему домой. А трубку берет женщина.
Ей прямым текстом: дескать, как зовут ту дамочку, которой вы
отправляли денежку?
- Нет, - говорит мадам, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то
в этом городе нет.
- Как так? Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- А говорите, что не отправляли. Вот вы отправили!
Ну и далее полный расклад - какого числа, из какого отделения,
на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня по полному раскладу!
- Да у вас тут ошибка, - отвечают, - вы написали имя Елена, а она Анна.
- Так её зовут Анна?!
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер. А компютера-то у неё нет!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брилиантов. А их-то у неё нет!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой
целый чемодан с презервативами. А члена-то у неё нет!!!
- Доргой где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка совсем сухая.
- Дура, я по бабам бегал!
|
|
Категория: Любовники |
Просмотров: 375 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
