Раннее утро. Жена провожает мужа на работу. Напоила кофе... Мужик садится в 
полупустой автобус и смотрит в окошко. С переднего кресла поворачивается бугай и 
говорит, протягивая два пальца Б-"У! Козлик-мозлик!/ М-")!" Вечером, придя с 
работы рассказывает все жене а та ему отвечает - Не обращай внимания. На 
следующее утро мужик опять садится в полупустой автобус, тот же мужик 
повернувшись говорит " УУУ! Ябеда-карябеда!"


В автобусе. 
- Извините, Вы выходите? 
- Да. 
- А перед Вами выходят? 
- Да. 
- А Вы у них спрашивали? 
- Да. 
- И что они Вам ответили?


В автобусе. 
- Простите, я в ту сторону еду? 
- Да 
- Спасибо.


В автобусе: 
- Друг, какая это остановка? 
- "Базар". 
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.


Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: 
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, 
поглаживая лыси ... Читать дальше »

Переполненный автобус. В него пытается влезть мужик: 
- Ну, мужики, подвиньтесь, у меня яйца. 
- (Угрюмо) У всех яйца. 
- Ну нет, вы не поняли, у меня куриные. 
- (Голос) Ну что, мужики, освободим место инвалиду?


Парень вылазит из переполненного автобуса и догоняет вышедшую перед ним девушку: 
- Девушка! Девушка! Она (гневно): 
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка... И вообще, выньте его оттуда! 
- Я не могу... 
- Ну так хоть закройте!


В полном автобусе раздается крик: 
- не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!


На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой 
совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: 
- Что, дорогой, аллах волос не дал, да? 
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.


Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. Когда 
исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине: 
- Да иди ты нахуй! 
- О ... Читать дальше »

В переполненном автобусе: 
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.


5-й автобусный парк производит набор на курсы по экстренному открыванию дверей.


Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно: 
- Что случилось? 
- Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я 
сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: - 
Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена: 
- С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий 
день опять приходит побитый. Жена: 
- Что же опять-то случилось? 
- Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в 
жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена: 
- С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел 
и опять избитый. Жена: 
- Ну а сегодня-то что могло случиться? 
- Иду я пешком. ... Читать дальше »

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. 
- Ну и ты что? 
- Обратно к папе на колени забралась.


- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем? 
- Конечно, дорогой! 
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.


Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: 
- Ах, я чувствую себя как в раю! 
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.


Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: 
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений 
сразу поднимается половина автобуса.


Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. 
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! 
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?


Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. 
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная ... Читать дальше »

Автобус. Час пик. 
- Мужчина! Вы почему на меня легли? 
- Но я же ничего не делаю! 
- Ну так делайте что-нибудь!


В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. 
Мужик спрашивает мальчика: 
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? 
- Да она устала и писать хочет.


Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. 
- Будьте здоровы, бабушка! 
- Что это ты, сынок, такой вежливый? 
- А знаешь, как нас за это ебут!


- Вчера на проспекте автобус разбился! 
- С людьми? 
- Нет, со студентами...


Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: 
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать 
домой?


- Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места 
уступили. 
- И ты поместилась?!


Старик спрашивает девушку в автобусе: 
- Вы будете выходить? 
- За тебя, козе ... Читать дальше »

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: 
- Пробей, рыжая! 
- Я не рыжая! 
- Мне снизу лучше видно...


Бабка влезает в переполненный автобус. 
- Мужики, яйца не поколите! 
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь? 
- Да не с яйцами, с гвоздями!


Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. 
Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды 
пассажиров. 
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.


На остановке. 
- Куда она идет? 
- Это не она, это он. Автобус. 
- А я под колеса к ней не заглядывал.


- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической 
реформой. 
- Почему? 
- Потому, что за ними всегда появляются новые.


Муж, придя с работы: 
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина 
родила. 
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

... Читать дальше »

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу 
на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. 
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и 
подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: 
- Мужчина, как вы смеете? 
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу 
рассчитывать на взаимность.


Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в 
автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. 
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса 
пассажира! 
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради 
тебя не остановится ни один автобус.


Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает 
мужичок: 
- Люди, скажите, что это за автобус? 
- "Икарус"... 
- Да номер, номер-то какой? 
- 25-67 ГВА... ... Читать дальше »

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: 
- Что со мной произошло? 
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. 
- Значит, я нахожусь в больнице? 
- Да, большей частью.


Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает 
ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: 
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на 
голове... - Он обращается к пациентке: 
- Сколько вам лет? 
- Двадцать семь. 
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.


Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль 
остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава 
комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник, 
я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан помочь. Кого же во мне больше: 
начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины ... Читать дальше »

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? 
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все 
остальное в качестве гонорара.


Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к 
страховому агенту. 
- Мне необходимо получить страховку за машину. 
- Расскажите, как все произошло. 
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала 
оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого 
момента потеряла контроль над машиной.


"Обязательно ли пристегиваться ремнями безопасности при поездке на автомобиле в 
черте города?" 
- Не обязательно, если жить надоело.


Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана 
грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской: 
- Сколько сейчас времени? 
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту. 
- Вообще-то я не тороплю ... Читать дальше »

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые 
карабкались на телефонные столбы. 
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, 
наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!


Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: 
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. 
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... 
- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас.


Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом 
острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все 
лопнули от зависти!"


В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. 
Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. 
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!


Авария на дороге. Подходит мент ... Читать дальше »

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: 
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо 
- и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!" - Я 
остановилась, тут он на меня и наехал.


Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие. 
Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец".


Немцы из ГДР приехали в Японию смотреть как там автомобили делают. Смотрят - на 
конвейере в каждую десятую машину под капот закрывают кота. 
- А зачем это? 
- А вот завтра откроем и проверим - если кот сдох, то все нормально, 
герметичность есть. А если кот живой - значит есть щели, подгонять надо. 
Вернулись немцы к себе, устроили что-то похожее. Приехали к ним болгары, увидели 
такое дело - в каждый десятый Трабант под капот кота сажают. 
- А зачем это? 
- А вот завтра проверим - если кот сдох, значит выхлопом отравился, а если его  ... Читать дальше »

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: 
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. 
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.


- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. 
- Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. 
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.


- Покажите ваши права! 
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.


Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у 
нее на пути.


Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: 
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один. 
- Обе, обе! - настаивает другой. 
- Нет, одну! 
- Обе! Первый немного успокоился: 
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?


Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. 
- Извините ... Читать дальше »

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, 
открыл капот, заглянул и говорит: На "пых-пых" можете не обращать внимания, а 
вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!


Муж обучает жену водить автомобиль: 
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не 
обращай внимания.


- Вчера я потерял свой автомобиль... 
- Неужели разбил? Или украли? 
- Нет. Жена поучила права.


Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: 
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? 
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.


Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: 
- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! -?! 
- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.


Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует. 
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он. 
... Читать дальше »

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. 
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно 
хорошо выспаться? 
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...


Диалог двух приятелей: 
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. 
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль. 
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.


Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на 
перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: 
- Куда вы? 
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...


- Что скажет отец, если вы разбили его автомобиль? 
- Ругательства опустить? 
- Да. 
- Ни слова.


- Как ты познакомилась со своим новым мужем? - спрашивает подруга подругу. 
- Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж 
переехал первого мужа.


... Читать дальше »

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина 
все равно ходит расстроенный. 
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу? 
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что не купил второй 
билет.


- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. 
- Что же в ней написано? 
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет 
инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете 
мне позавидовать".


Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит 
женщина. Полицейский отдал честь: 
- Мадам, вы нарушили... 
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?


Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и 
спрашивает: 
- Почему вы датировали квитанцию понедельником? 
- Не хочу омрачать вам выходные дни.


Жена в ... Читать дальше »

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом 
останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, 
не остановился. Часовой произвел выстрел и ранил водителя. Вторым выстрелом он 
задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул: 
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.


Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и 
программист. Едут - едут... Вдруг авто остановилось - ни туды, ни сюды. Что-то 
сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают, 
что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон: 
- Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку подгонят! Какую 
заказываем? Вторым подал голос бизнесмен: 
- Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на 
вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди 
ме ... Читать дальше »

Из мегафона машины ГАИ: 
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!


Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и 
полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!". 
Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"


Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда 
кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. 
Возврашается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в 
трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли 
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как 
будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит: 
- Девушка, уберите руку из ширинки!


В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился 
человек, бежавший за трамваем и кричавший: 
- Пожалуй ... Читать дальше »

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: 
- Ну ты, жопа, подвинься! 
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?


Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в 
руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: 
- Ну ни хуя себе - за хлебом сходил!


Студентку спрашивают: 
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем? 
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.


- Скажите, как проехать на Харитоновскую? 
- Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки. 
- Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й...


- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. 
- Я тороплюсь в больницу. 
- Ну, тогда, пожалуйста.


Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе 
получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора 
напряжений в анизо ... Читать дальше »

Сын спрашивает у отца: 
- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): 
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: 
- А когда нет денег? 
- Трамвай, чай и твоя мама.


Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. 
- Сынок, ты что ж так горько плачешь? 
- Да я талон на трамвай потерял. 
- На, возьми мой талон, не плачь. 
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.


К мужику в трамвае контролер подходит: 
- Ваш билет! Мужик по карманам шарит: 
- Где..То..Был... Где..То..Был... Контролер: 
- Побыстрей, пожалуйста! 
- Где-то-был, где-то-был!


Два мужика в трамвае: 
- Мужик, ты дверь на место поставь! 
- А это моя! 
- А где от трамвая? 
- Не знаю, я в окно входил!


Лезет в набитый трамвай девушка: 
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. 
- Простите, но где же видно, что вы беременна? 
- Ну, прямо, ты что хочеш ... Читать дальше »

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки 
останавливают машину: 
- За тонну до... довезешь? 
- Да вы что, ребята! 
- А за три-четыре? 
- Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер 
поворачивается к компании: 
- Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!


Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: 
- Какой самый быстрый транспорт в городе? 
- Троллейбус, наверное. 
- Почему? 
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!


Диалог в трамвае: 
- Сколько стоит билет до Кузнецкого моста? 
- Билет до Музнецкого Коста стоит корок сопеек 
- Ко-о-орок сопе-е-ек?! Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!


В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 
копейки. Таксист удивился: 
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? 
- Милок, было бы ... Читать дальше »

- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! 
Если слышите нас - качните крылом! 
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если 
слышите меня - качните вышкой!


"Во время войны меня принудительно вывезли в Германию. Нельзя ли сейчас со мной 
проделать то же самое?" - интересуется А.Бекасов. 
- Этот вопрос находится в стадии рассмотрения. Пока же вы можете подать заявку 
по поводу транспортировки в армию ФРГ.


На экзамене по вождению: 
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед 
вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого 
будете давить? 
- Гм... Ну, это... Старушку. 
- Тормоз. Тормоз давить надо!


В общественном транспорте один пассажир другому: 
- Ой, извините, я вам на ногу наступил. 
- А, хуйня. 
- Что это вы материтесь?! 
- А чего вы на ноги наступаете!


В Оренбурге ка ... Читать дальше »

Самолет взлетает, пилот штурману: 
- Карту не забыл? 
- Забыл... 
- Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!


Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, 
повернувшись к пассажирам, говорит: 
- Успокойтесь, я пойду за помощью.


В самолете пассажир пилоту: 
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. 
- Не волнуйтесь, я тоже.


Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже!". 
- Чего тебе, сын мой?... - донеслось из рации.


Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести 
заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит 
безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает 
легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту: 
- Скажите, как вам это удается? 
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадк ... Читать дальше »

Должен вылететь самолет, а пилота все нет и нет. Экипаж волнуется. Наконец пилот 
вбегает в кабину, плюхается в кресло и кричит: Эй, раздевайся... Б-р-р-р... 
Разливай... Б-р-р-р... А! От Винта!


Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. 
- Что случилось? - спрашивает стюардесса. 
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...


Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает 
стюардессу к себе и говорит: 
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и 
волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в 
салон и с милой улыбкой на устах глаголет: 
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!


Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и 
командует 
- Летим в Америку! Пилот возражает: 
- Нет, мы летим в деревню Кукушкино. 
- Я сказал - в Америку! 
- Нет, в Кукушкино. 
- А ... Читать дальше »

Едет поручик Ржевский в поезде в купе с двумя пожилыми дамами. Дамы беседуют. 
Одна: Вы знаете, у меня тут завяла розочка в горшочке, так я так переживала, это 
была такая душевная травма! Другая: Как я вас понимаю! У меня недавно собачка 
моя убежала, так я целую неделю не находила себе места, так страдала, это была 
такая травма для меня! П.Р. с верхней полки: - Розочка, собачки, душевные 
травмы... Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам?


Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на 
почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не 
приеду тчк".


Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один 
справится и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься - взял веник 
и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал: "ТОРМОЗИ! В кусты 
заехали!"


Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была е ... Читать дальше »

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит. Он решил ему 
помочь и разнес два купе и туалет.


Едут в поезде двое, Дурак и Умный. Скучно стало Умному, и решил он поразвлечься. 
Вот он и говорит: (У): Чего нам скучать, давай загадки друг другу загадывать. По 
очереди. Если ты отгадаешь, я тебе стольник плачу, если не отгадаешь - ты мне 
рубль. Когда ты мне будешь загадывать, наоборот: я отгадываю - ты мне рубь, не 
отгадываваю - тебе сто! Идет? (Д): Ну, давай... (У): "Не лает не кусает, а в дом 
не пускает", что это? (Д): Не знаю - (отдает рубль)... (У): Ну теперь ты 
загадывай! (а сам такой умный-умный) (Д): Чем ворон похож на конторку? (У) - ? 
(достает стольник) - так чем?! (Д):... - (молча отдает рубль)


Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: 
"Очень ли трудный русский язык?" 
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... 
ситолико расных ... Читать дальше »

_ Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. 
- О, господи, дай подумать хоть до десяти.


Объявление в Шереметьево-II: "Граждане, отъезжающие в Израиль! Ваш поезд 
Москва-Воркута отправляется через 20 минут".


Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и 
дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, 
сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник 
засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: 
- Ты что, офигел? 
- Давить их надо, пока они маленькие!


Мужик приходит к психиатру: 
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до 
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым! 
- Так, и что же вы хотите? 
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен 
с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!" 
- Ладно согласен, ... Читать дальше »

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. 
- Откуда они взялись? - спрашивает она. 
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.


Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. 
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. 
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!


Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том 
числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: 
- Ох, видно, здорово ты там напился!


Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в 
пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: 
- Почему? Ответ: - Не судьба!


На вокзале: 
- Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.


В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям 
- поездка в Россию. Первая премия - ... Читать дальше »

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: 
"Мирей, как вам понравился БАМ?" 
- О, шарман, бля!


На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на 
раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: 
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...


Диктор на вокзале: 
- Уважаемые пассажиры, поезд Киев-Москва прибывает на второй путь. Радиация 
вагонов с головы поезда.


На вокзале зять провожает тещу. Теща - зятю. - Скажи милый сколько осталось до 
моего поезда? Зять глядя на часы, - один час двадцать минут пятьдесят две 
секунды.


Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, 
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она сквозь 
сон: "Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда..."


"Вы стоите около идущего поезда, Вам надо срочно перейти на другую сторону. 
Какой вагон Вы выберите для ... Читать дальше »

Пианистка шепотом говорит скрипачу: 
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач 
пианистке: 
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.


По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий 
остается и разражается хохотом. Его спрашивают: 
- Что же вы смеетесь? 
- Они меня провожали!


Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. 
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. 
Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. 
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.


В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. 
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй 
- это то, что мы получили. Поднимается другой: 
- Гражданин Райхер, пройдемте!


Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени да ... Читать дальше »

Пассажир поезда: 
- Проводник, у вас можно курить? 
- Нет! 
- Тогда откуда взялись эти окурки? 
- От тех, кто не задает вопросов.


Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. 
- Что случилось? - кричит один из пассажиров. 
- Ничего страшного, - отвечает проводник. - Тепловоз переехал корову. 
- Она что, стояла на рельсах? 
- Нет, мы гонялись за ней по лугу.


Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: 
- Что случилось? 
- Это моя рубашка упала, - говорит парень. 
- А что так громко? 
- Да я из нее вылезти не успел!


В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: 
- Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает: 
- Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на 
третьего пассажира. Тот: 
- Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.


Поезд. Купе. Сидят два мужика. Один ... Читать дальше »

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние 
напутствия: 
- Ты там это, за буйки не заплывай! 
- А?! 
- По вечерам поздно не шляйся! 
- Что?! 
- По дискотекам не шатайся! 
- Как?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебнется об 
него: 
- Да заебись ты в доску! 
- А-а-а, поняла, поняла!


Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: 
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде 
- в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: 
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас 
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. 
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая 
попадется!..


Выходит мужик из поезда: 
- Эй! Носильник! 
- Я не носильник! 
- Ну потаскун! 
- Я не потаскун! 
- А кто ты?! 
- Я бляха номер ... Читать дальше »

Молодожены едут венчаться. 
- Джон, - говорит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради 
любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди. 
- Это ерунда. 
- Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я 
наколола на правой груди. 
- Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает 
гомерически хохотать. 
- Ты с ума сошел! 
- Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!


Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель 
грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой 
представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель 
промолвил: 
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной 
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда 
вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни ... Читать дальше »

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги 
"Роллс-Ройс". 
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день. 
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. 
- Что же в нем особенного? 
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.


- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. 
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: 
- А вы знаете, для чего она служит? 
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.


Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: 
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... 
- А именно? 
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.


Жаклин пригоняет свою побитую машину в мастерскую. 
- Что случилось? - спрашивает мастер. 
- Меня здорово стукнули, - отвечает она. 
- И сколько раз? - уточняет ... Читать дальше »

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном 
доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. 
Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе 
найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".


- Папа, а что значит, когда есть деньги? 
- Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин. 
- Папа, а что значит, когда нет денег? 
- Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.


На машиностроительном заводе молоденькая репортерша подходит к токарю-универсалу 
и спрашивает: 
- Можно я у Вас интервью возьму? Тот подумав: 
- Да нет, он у меня сегодня грязный.


Разговор двух секретарш: 
- Страшное это изобретение - пишущая машинка! 
- Почему? 
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!


Директор фирмы - своей новой секретарше: 
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает мален ... Читать дальше »

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю: 
- Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч. 
- За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок: 
- А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.


Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на 
путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по 
сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее 
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, 
а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел 
под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За 
мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, 
адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".


На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. За ... Читать дальше »

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить 
"Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, 
и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там 
разборки - "Вася!" - "Петя!" - "Сколько лет!" - "Сколько зим!" Затащились в 
кабак, выпили по одной, разговорились... 
- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось 
так подняться? 
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на 
вкус и на запах - прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На 
перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн". 
Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за 
рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, 
дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, 
диалог: 
- Василий... Это... Ты ж год назад на " ... Читать дальше »

- Как дела у твоей жены с вождением машины? 
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.


- - Подсудимый, почему вы ударили истца? 
- - Он постоянно издевался надо мной. 
- - Как именно? 
- - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей 
машиной с тряпкой и вытирал дорогу.


В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует: 
- Гони в Копенгаген! 
- Ты что, это же метро, а не самолет. 
- Кому сказал - гони! Ну, а не то... 
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.


Разговаривают два холостяка: 
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены 
и запихивать в стиральную машину!


У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: 
- Капельку бензина и полкапли масла. 
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?


В психбольнице намечается поголовная стрижка. Псих ... Читать дальше »

Заявляет как-то муж жене: 
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на 
кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. 
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? 
- Не, на полу, НА ВСЕ!


Корсиканец с гордостью говорит приезжему: 
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. 
- А зачем? 
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.


Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель 
проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: 
- Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. 
- Мы не возражаем, - сказал один из них.


Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти 
девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный 
шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: 
- В машине запоте ... Читать дальше »

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально 
разглядывает его права. 
- Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!


На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки 
кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: 
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова 
протягивает: 
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: 
- А ну дыхни, как в первый раз!


Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все 
нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей. 
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то 
тяжелый мешок. Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.


Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться 
не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливае ... Читать дальше »

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: 
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит. 
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.


Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, 
нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: 
- Все в порядке? 
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.


В патрульном милицейском "газике": 
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у 
тебя в машине стучит? 
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.


Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка 
владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на 
него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: 
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!


- Зачем на милицейской машине синяя полоса? 
- Для того, чтобы можно ... Читать дальше »

На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному 
- На митинге был? 
- Да... 
- В машину! А ты на митинге был? 
- Нет! 
- Быстренько на митинг и в машину!


Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина 
останавливается. 
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский. 
- Дюпон, - отвечает водитель. 
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. 
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и 
вручает квитанцию о штрафе со словами: 
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?


Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует 
полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, 
а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка 
резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, 
она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, ... Читать дальше »

Едет НР на Мерседесе и вдруг заглох... Вышел из машины, попинал колеса... Не 
заводится... Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включил- 
выключил. Не заводится... Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на 
таком же Мерсе. 
- Братуха, что случилось? 
- Да вот не заводится... А ты колеса пинал? 
- Пинал... 
- А багажником хлопал? 
- Хлопал... 
- А свет включал-выключал? 
- Включал-выключал... 
- Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...


В толпе у храма раздался громкий крик: 
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! 
- Скажи, как произошло чудо? 
- У меня украли машину.


Мужик изловчился и вставил в "Запорожец" очень мощный и очень форсированный и 
навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! 
Но машина для такого двигателя легковата оказалась, короче мужик разбился. Лежит 
в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит - рядом чувак в похо ... Читать дальше »

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: Первый: 
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, 
а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах 
дальше поехал. Все: 
- Ну молодец! Второй: 
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, 
а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: 
- Ну молодец! Третий: 
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со 
мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! 
Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: 
- Ну ты загнул!


Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: 
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! 
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, 
муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный ... Читать дальше »

- В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги а 
в женские руки 
- Можно ли забеременеть от капель Гофмана? Можно если капает сам Гофман 
- В чем сходство между мышью и мужским половым органом? И то и другое истчет 
половую щель 
- В чем сходство между ногами женщины и антеной? Чем выше поднимаешься тем 
больше дух захватывает 
- Что вы можете сказать о беременной женщине? Над ней пошутили а она вздулась 
- Первый обман в жизни? СОСКА


Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные 
мигают.Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем 
потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один 
осмотрелся и говорит: "Кенты, хорошь плясать - это, просто, светофор!


Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней 
подруга говорит, 
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!  ... Читать дальше »

Машинистка приходит к врачу. Врач: 
- Скажите "а". 
- Маленькое или большое?


Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: 
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на 
мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.


- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных 
целях? 
- Можете. 
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.


При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину 
внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".


Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: 
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. 
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?


Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, 
показывает цеха: 
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладыв ... Читать дальше »

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает 
мужик и говорит. 
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. 
- Да ты чего, мужик?! 
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... 
- Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. 
Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом 
так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг 
машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. 
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... 
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...


Звонок в автомастерскую: 
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. 
- А что такое? 
- Вода в карбюратор попала. 
- Хорошо, а где машина находится? 
- Метров пять от берега.


Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: 
- Большое ... Читать дальше »

Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не 
умеющая читать".


- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? 
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель


- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает? 
- Новая советская машина для толкания в жопу.


- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? 
- Действительно, машинка так стучит.


- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах? 
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.


- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину! 
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.


- Давай купим машину, посмотрим свет 
- Этот или тот?


Отец девушки при смерти. 
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?


Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину,  ... Читать дальше »

После нескольких лет семейной жизни: 
- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о 
стиральной машине не было.


- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал 
предложение на третий день после знакомства. 
- Покупка машины - дело серьезное.


- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? 
- Зачем? 
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина. 
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она. 
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.


- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. 
- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли 
свободно проходить.


Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину. 
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину! ... Читать дальше »

- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? 
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под 
нашу машину.


- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? 
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и 
на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.


Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", 
она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С 
утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...


- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно. 
- Что, так тихо работает? 
- Нет, уши коленями зажаты.


- Привет! Пришел хвастаться - купил машину! 
- Отлично! Это дело надо обмыть. 
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...


Предлагается дополнение к правилам дорожного движени ... Читать дальше »

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, 
милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? 
Виноваты, конечно, евреи.



Владелец микролитражки везет приятеля. 
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? 
- Это не стена, это бордюр тротуара.



Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: 
- Это моя вина! 
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - 
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины 
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока 
вы проедете.


Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла 
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. 
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он. 
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный 
свет я видела, а вот вас не заметила.


- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей 
машин ... Читать дальше »

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору 
записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что 
стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется 
другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли 
вы".



В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и 
просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама 
интересуется: 
- Ну как, большая поломка? 
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее 
пристрелить.



Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное 
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю 
водителя. 
- Сколько отдал? 
Тот пожимает плечами: 
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть 
не позволяет...



Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: 
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он 
лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал 
бу ... Читать дальше »

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь 
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, 
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под 
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке 
было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, 
думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер 
телефона. Но они явно ошибаются".



Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но 
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!



Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. 
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, 
муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. 
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый 
день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал 
своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь 
управишься со своей!



- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по 
приб ... Читать дальше »

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают 
автомобили только при самообороне!"



После обращения в автосервис клиент получает счет: 
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного 
удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".



В автомастерской: 
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - 
спрашивает заказчик. 
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него 
передний и задний бамперы и вложить между ними новый 
автомобиль...



- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле 
более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли 
в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. 
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть 
на того идиота, который ее толкает.



- Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче? 
- Зачем? 
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.



На экзамене по вождению: 
- Даю ... Читать дальше »

В транспорте: 
- Девушка, уберите ногу с компостера. 
- Ага! Я уберу, а вы поставите!



В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития 
постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он 
тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: 
- Ой, я вам не мешаю? 
И так раз пять. И наконец получает ответ: 
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!



Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая 
блондинка восклицает: 
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит 
мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.



Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой 
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке 
грустный. 
- А ты чего молчишь? - спрашивают. 
- Да вот устал что-то, руки болят. 
- А чего случилось-то? 
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.



- Передайте, пожалуйста, талончик. 
- У меня руки заняты, вот грузин ... Читать дальше »

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир 
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. 
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится 
за что-нибудь другое? 
- Не искушайте меня, мадам!



Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К 
автобусу подбегает мужичок: 
- Люди, скажите, что это за автобус? 
- "Икарус"... 
- Да номер, номер-то какой? 
- 25-67 гва...



В автобусе: 
- Почему вы все время меня толкаете? 
- В такой тесноте выбирать не приходится.



В автобусе: 
- Мама! У меня во рту чей-то член! 
- Ну и что, дочка, у меня их пять!



В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она 
плюхнулась на колени сидящему священнику. 
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на 
священника. 
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.



В переполненном автобусе: 
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей ... Читать дальше »

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: 
- Ваш билет! 
- Я Шварцнегер! 
- Ну и что? Ваш билет! 
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и 
компостирует. Кондуктор надрывает рубль: 
- Давно бы так!



Фраза в переполненном автобусе: 
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!



Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: 
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите! 
Мужик ей: 
- А чо, бабка, яичек прикупила? 
- Да нет, мешок гвоздиков везу.



Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой 
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал 
и говорит: 
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...



Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: 
- Мужики, пропустите, я с яйцами! 
- Ну и что? Мы тоже. 
- Да не-е, я с куриными. 
- Мужики, пропустите этого калеку!



В трамвае в час пик ужасная давка. Д ... Читать дальше »

- Девушка, вы выходите? 
- Выходят только замуж ... 
- Ну тогда, вы сходите? 
- Сходят с ума! 
- Но, простите, что же вы тогда делаете? 
- Вылазю. 
- С днем рождения!



В автобусе. 
- Извините, Вы выходите? 
- Да. 
- А перед Вами выходят? 
- Да. 
- А Вы у них спрашивали? 
- Да. 
- И что они Вам ответили?



В автобусе. 
- Простите, я в ту сторону еду? 
- Да 
- Спасибо.



Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким 
голосом: 
- Мужчина, уберите руку с моей груди... 
Мягким: 
- Да нет, не вы, вы можете оставить.



Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: 
- Будет ли кто? 
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. 
- Будет ли кто? 
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: 
- Ну что, смертники, поехали.



В автобусе: 
- Друг, какая это остановка? 
- "Базар". 
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка над ... Читать дальше »

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка.
Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело,
и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать. 
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было
ли что-нибудь
видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!


Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.


Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо):
- Спасибо.
Он: - В спасибо не присунешь!


Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот.
Но тут ещё кто-то
пёрнул. Все возмущаются. Сит ... Читать дальше »

Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
- На Маркса выходят?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
- А вы что, до Маркса не поедете?
Водитель: - Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
Пасажир: - А я вам кивнула...


Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!


- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник,
а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.


Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть,
все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три...
Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет... Водите ... Читать дальше »

А все-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел
в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и
спросил: "Что там за шум?"


Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперёд?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чём же дело? Садись в автобус в час пик!


Водитель маршрутки говорит пассажирам:
- Поедем с ветерком - у меня лобовое стекло выпало...


В автобусе едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив
сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!


- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.


- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
огонь, воду и на деньги в бардачке ма ... Читать дальше »

- А моя теща - "оторви и выбрось"!
- Непутёвая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.


В автобусе к прилично одетой даме подходит алкаш,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у алкаша боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)


Не всегда женщины скрывают свой возраст.
Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.


Новость:
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского.
Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..."


Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне её подарили.


В переполненном автобусе едет мамаша с маленьким ребенком. Ребенок
не перестает плакать,
мать прилюдно достает грудь и пытается покормить ребенка. Все
мужчины обратили внимание.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - заставляет мамаша.
Ребенок плачет еще сильнее.
... Читать дальше »

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?


Знаменитый актер едет в автобусе, к нему подкатывается конролер:
- Где ваш билет?
А тот ему спесиво:
- Моё лицо - мой билет
(читай, ты меня должен в лицо узнавать), а контролер невозмутимо:
- Я должен прокомпостировать ваш билет -
и как хрясь в морду.


В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.


Стоит чувак автобуной остановке. Зима. Холодно. Стоит уже около
30 минут. Когда
стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается
шикарная машина. В
ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на него. Подхдит
Спрашивает:
- Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет?


Сказка:
Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель
маршрутки.


Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! На ... Читать дальше »

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина!
Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!


Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид,
все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги
начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой
скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.


В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет,
он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон
заряжать?!


Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходит ... Читать дальше »

Трое делятся впечатлениями о поездках в
общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день
без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе,
так запах пошел только на конечной.


Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе,
только с точностью до наоборот:
большие по три, но зато маленькие по пять рублей.


Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Четыре рубля, уже показывал!


Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного
бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот
валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии,
как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.


Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е ... Читать дальше »

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и с таблички запишите его фамилию. А я пока вашу
обезьянку подержу.


Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Втрой год вдовствую, а без х$я как без рук.


Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красывый, красывый, да?


- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.


В трамвае едет молодой человек, а нап ... Читать дальше »

Посредине, не очень набитого людьми, автобуса, стаит подвыпивший
мужик и в полголоса заладил одну и туже поговорку: 
- Впереди дуры, сзади бля#и. Впереди дуры сзади...и.т.д. 
- Одна пасажирка, стаящая позади мужика, не выдержала и возмутилась: 
- Да как Вам не стыдно, я с мужем 15 лет прожила и не раз ему
не изменила! 
- Да?.. Ну тогда пройди в перед


Красный, длинный, 21?
(трамвай)


Час пик. На остановке куча народу ждет автобус. Среди них старая бабка.
Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно
заталкивают бабку. 
Двери закрываются и бабака возмущенно: 
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!


Стоит пьяница в автобусе со стаканом в руке и что-то бубнит себе под нос:
- М-м-м, за это? Нет. М-м-м, за это? ...
Вдруг заходит контролер:
- Граждане пассажиры, попрошу за проезд!
Пьяница поднимает голову:
- Точно, ЗА ПРОЕЗД!


В автобусе женщина-кондуктор подходит к м ... Читать дальше »

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом
с ним в автобусе, 
заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости
от веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. 
Ради тебя не остановится ни один автобус


Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса
находится на 
бюстгальтере у кондукторши


Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:-
Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.- А мне и не надо здесь выходить.- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

< ... Читать дальше »

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.


- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!


- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот 
автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.


В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.


В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит жен-
щина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не 
доходит!


В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный 
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидя-
щую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!


В автобусе: 
— Мужчина, разверните ... Читать дальше »

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!


В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!


В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается
к стоящей 
рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.


Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с 
передней площадки, другая с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!


Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, 
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!


Автобус. Час пик.
- Мужчи ... Читать дальше »

В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....


В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать 
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!


Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему 
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...


В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.


- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.


Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для 
контроля. Для тех, кто не смог войти, контр ... Читать дальше »

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.


Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал
с сиденья и, 
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием 
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают 
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?


В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной 
женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
- А что, давка еще не началась?


В переполненном автобусе переговаривается семья:
- Сын, где ты?
- Он под сиденьем, - отвечает дочь.
- А где чемодан?


При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел 
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько ... Читать дальше »

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.


Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и из-
виняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!


- Друг, а это какая остановка?
- "Базар".
- Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.


Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой 
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...


Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!


В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.


- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступене ... Читать дальше »

В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?


Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней 
площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...


В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. 
Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место
в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!


- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.


Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и 
нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая ... Читать дальше »

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?


Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, 
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, 
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!


На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень 
длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!


Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди 
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!


Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...


Лезет в набитый трамвай девушка:< ... Читать дальше »

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с 
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от 
веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить 
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.


- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!


Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер 
осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...


- Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых 
человека места уступили.
- И ты поместилась?!


- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...


Автобус стои ... Читать дальше »

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!


В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал,
смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Hичего! Там еще место есть!


- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Hет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!


Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...


В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.


В переполненном автобусе переговаривается семья Hоваков:
- Пепо, где ты?
- ... Читать дальше »

Женщина в автобусе:
- Мужчина уберите руку
- Не Вы
- Не эту
- Не от туда


В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- "Базар".
- А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.


Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке
и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!


Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...


- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.


Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет,
положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными
предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик).
- Ваш билетик, бабу ... Читать дальше »

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место
какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и
говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы... 
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...


Диалог в троллейбусе:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Hет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?


Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты
друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой
лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову
лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.


Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают.
Один дедуля спрашивает,
- Hу че у него там стряслось?!
Hа что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.


Пошел как-то хиппи на работу - тр ... Читать дальше »

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?


Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!


На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.
Мимо проходящий парень спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узки ... Читать дальше »