Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: 
- Василий Иванович, у Анки зуб болит. 
- Ну и что? 
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.


Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная 
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - 
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: 
- Здорово, Петька, проходи, смотри. 
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в 
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. 
Василий Иванович говорит: 
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. 
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не 
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему 
кричит: 
- Петька, ты забыл за собой смыть. 
Он смыл, дверь и открылась. 
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? 
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то 
света...


Василий Иванович и Пет ... Читать дальше »

Самый первый анекдот о Чапаеве появился в закодированном виде в
произведении Ильфа и ПЕТРова "Золотой телёнок" и звучит так:
ВАСИсуаЛИЙ - ЛОХ АНКИН.


Василий Иваныч говорит Анке:
- Анка, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...


Уважаемые родители!
Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемёта.


Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть?
А потом,наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!


Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу. ... Читать дальше »

Плывёт как то Чапай раненый в руку через реку от белых,
гребёт одной рукой. Мимо летит ворона:
- Чапай, а ты чё одной рукой гребёшь?
- Да ранен я!
- Врёшь! Дрочишь!!


Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Всё
нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке
и говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.


- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!


Русские учёные-историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был индейцем! Т.к. был красный и воевал против белых.


В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что
все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит:
- Нужен помощник поздоровее.
Разводит помощнику руки в сторон ... Читать дальше »

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень
ты молодой,
здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться -
а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу,
недолго думая
сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается
и со всего
маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает
щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.


Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька
выучил только про
блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька: - Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу
то у него бы выросла
шерсть. А в шерсти завелись бы блохи.
И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт.
Чапа ... Читать дальше »

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.


Новости культуры: На конкурсе проектов памятника
В.И. Чапаеву первое место присуждено проекту
изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.


Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый
белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское
платье, а Василий Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.


- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета,
гордо поправила красную косы ... Читать дальше »

Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:
- Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?"
Чапаев думал, думал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца
- посередине гваздик?"
Чапаев подумал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же ножницы.
Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий
Ваныч и спрашивает:
- Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?"
Петька:
- Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то?
Василий Ваныч:
- Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!


Василий Иванович признался Петьке, что хочет провести ночь с
девственницей. Петька собрал весь
женский персонал дивизии, построил в две шеренги и скомандовал:
- Женщины! Четыре шага вперед. Девушкам стоять на месте.
На месте осталась только одна, а остальные сделали по четыре
шага. Утром Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Ну как, Васили ... Читать дальше »

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - 
на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые,
один Петька
в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него
не пахнет. Василий Иванович: 
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился


Петька и Василий Иванович нажрались огурцов с молоком. После
чего сидят в сортире.
- Ну что Василий Иванович? 
- Понос, Петька, понос... 
- А у меня по горло!


Слез с Петьчки Василий Иванович, и посмотрел на Анку...


Стоят Петька и Василий Иваныч в воду ссут. А Петька и говорит:
- Василий Иваныч что-то вода холодная.
- Да Петька, говорит Василий Иваныч, - и дно щебенистое...


Стоит на углу у ... Читать дальше »

- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!


Спит Чапаев и снится ему, что он на войне и ему в грудь попала
разрывная пуля. Ну у него начали кишки вываливаться
Он их обратно засовывает, они обратно вываливаются, он их обратно
засовывает .... Просыпается .... пол-одеяла в попе


Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню 2 ваших желания
Немец:
- Много шнапсу и сосисек 
Дракон дал потом съел. Француз:
- Коньяка и женщин
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит 
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает
и давится. Дракон ему:
- Ты что дурак?
Василий Иванович:
- А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!


- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано. ... Читать дальше »

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька
и говорит:
- Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.


- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки 
пользовался и еще столько же попользуюсь.


Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!


Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.


Поймали белые Чапаева:
- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей 
жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
- Василий Иванович, мы же пошутили!


Василий Иванович обдумывает операцию.
- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.
- Петька, мне не до грибов.


Бегут Петька с Василием Ивано ... Читать дальше »

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!


Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом) 
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...


Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: 
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном 
экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.


Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему - выпил, а йог не 
пьет. Василий Иванович:
- А ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически... ... Читать дальше »