В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?


- Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!


Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил 
салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, 
что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.


- Подсудимый, что побудило вас ударить жену?
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня 
была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не 
воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?


- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, н ... Читать дальше »

- Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это 
невероятно!
- Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане 
относились к своему труду так, как я, наша страна была бы на
пути к полному 
процветанию.


- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.


- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.


- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это 
возможно?
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, 
наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.


- Раньше вы были судимы за взятки?
- Три раза.
- И сколько получили в последний раз?
- Десять тысяч.


- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими 
старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.


- Обвиняемый, - говорит судья, - ... Читать дальше »

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее 
муж столь чувствителен к яду!


- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление
ювелирного 
магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".


- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой ком-
пании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.


3091.- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал 
другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в 
размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении 
женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей 
три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!


- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он эт ... Читать дальше »

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать 
подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам 
было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку
и девочек, он 
тратит на наркотики.


Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?


- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается 
утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, 
стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в 
воду.


- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва 
методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого 
желания, которое бы они немедленно не ... Читать дальше »

- Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
- Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.


- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали 
потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, - говорит судья.
- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, 
выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.


- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили 
свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину 
один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...


Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живете?
Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели 
недостаточно?!?


Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод
прокурору в 
связи с его особой заинтересованностью. Я его ... Читать дальше »

- Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, 
чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но
безрезуль-
татно.


- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утю-
гом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не ве-
рил...


- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе: 
но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую 
разделительную полосу?


- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья,
- если бы 
действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым.
Если бы вы 
позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас
занимался 
бы не судья, а священник.


Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, о ... Читать дальше »

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?


- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.
- Никогда! - заливается слезами вор.
- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается успо-
коить его судья.


Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него
дома само-
гонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!


На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-
русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - 
родительный, в чем же я винительный?


- И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
- Конечно, стыдно! Но что подела ... Читать дальше »

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? -
спрашивает 
судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не 
поверили.


- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь,
это отучит 
вас обкрадывать автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф 
двухкопеечными монетами?


- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.


- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них 
только семьсот тысяч...


- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
- Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.


Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это ... Читать дальше »

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в бан-
ке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. При-
шлось помочь.


- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой
по голове. 
Неужели вам ее не жалко?
- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.


- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному,
- напишите 
мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших 
способностей медвежатника.


- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы 
работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.


Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.


В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам ... Читать дальше »

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, 
выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...


Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск
железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать
четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного
ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!


Судья:
- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину,
а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.


Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскол ... Читать дальше »