Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец 
ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па 
паху болно будет, дай мнэ кэпку".


Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чаша и змея. 
Грузин - жене: 
- Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...


У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: 
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три - 
серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!


В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с 
ним. Грузин: 
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.


Грузину звонят из роддома: 
- У вас родилась девочка. 
- Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?


Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: 
- Гризли? 
- Нэт, душили.


Сидит грузин на диване и играется со свои ... Читать дальше »

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно 
спрашивает: 
- Что, только что купил? 
- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!


В метро. Женщина обращается к пожилому грузину: 
- Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! Грузин: - Дэвушка, это не чемодан... 
Это кошелек!


Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть. По берегу реки прогуливается 
русский. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова: 
- Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!


В магазин женской одежды заходит грузин: 
- Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел: 
- Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..


Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит, 
что что-то в попе, снимает штаны, нагибается: Док: - Ой, а вас там роза... Гру: 
- А это - Вам.


Грузинская школа. Учитель говорит ученикам - 
- Запомн ... Читать дальше »

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: 
- Я так голодна, что дала бы даже грузину. 
- А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова: 
- Дэвочки, ав-ав!


Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела 
это дело и закричала: 
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин! Грузин, потряхивая концом: 
- А это что, для мужчин?


Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там 
выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше ни меньше - стакан 
чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Грузин: 
- Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?..


В кровати лежат два грузина. 
- Эй, Вано, где твой хуй? 
- Гула-а-а-ет. 
- Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?


Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: 
- Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот тако ... Читать дальше »

Урок в грузинской школе. 
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна? 
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха! [ повторяется пару-тройку раз] 
- Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ! А то, что 
хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!


Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. 
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? 
- Хочу и молчу! - отвечает та. 
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.


Идет грузин, видит впереди идет девушка. 
- Дэвушка, а девушка, повернитесь, 
- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам. 
- Ой, тыщу дам, только отвернись.


Грузин приходит к сексопатологу: 
- У меня не стоит. 
- Может, у вас СПИД? 
- Слюшай, какой спит, совсем умер!


Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, 
давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. 
Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит: 
- Абыдна, да?
... Читать дальше »

Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На 
красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр. 
- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул... 
- А нэту.


Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды, 
русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает 
вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин глядя на надувшийся 
живот русского произносит: 
- Целка, да...


Встречаются два грузина. 
- Каце, гдэ твой папа? 
- Турьма. 
- Что "крышу" кроет? 
- Нэт, нутрь.


Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно\ Венеры Затем обращается 
к девушке-экскурсоводу: 
- Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа! 
- Не на ВАМ, а на ВАС. 
- На МНО?!


Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр 
знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке: 
... Читать дальше »

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: 
- Скажытэ, мая жэна родыла? 
- Да. 
- Малъчык? 
- Нет. 
- А кто!?


Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, 
навстречу ему грузин: 
- Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону. 
- Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают! 
- Куда же мне идти? - удивляется мужик. 
- Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!


Грузин продает тачку: 
- А машина-то новая? 
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, 
передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. 
- А зачем продаешь-то? 
- Новий хачу.


Встречаются два грузина. 
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. 
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? 
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. 
- А что с его... мужской гордостью? 
- Успэл перекинуть...
... Читать дальше »

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился 
мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается рев 
приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на 
полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к 
водиле запорожца: 
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?


Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему 
говорит: 
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич: 
- Давай попробуем. Он по микрофону. 
- Раз, раз, раз. Грузин: 
- Одын, одын, одын.


Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена: 
домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка, 
бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать 
винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы 
лючше тэ ... Читать дальше »

Ссорятся два грузина: 
- Гиви, ты ишак... 
- Я ишак? 
- Да, Гиви, ты ишак... 
- Я ишак? 
- Нет, Гиви, ты такой паршивый... Ты даже не ишак... 
- Что?! Я не ишак?


Грузин спрашивает у врача: 
- Что у мэна, доктор? 
- Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД. 
- Что жэ мнэ дэлать? 
- Поезжайте на курорт, на грязи. 
- Да зачэм мнэ эти гразы? 
- Попривыкните к земле...


Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: 
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. 
- Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин? 
- Вы не знаете Клару Цеткин? 
- Нет!... А вы Кето Анджапаридзе знаете? 
- Нет! Никогда не слышал о такой! 
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!


Грузин едет на машине. Останавлиавает его гаишник: 
- Откройте багажник, пожалуйста! 
- Даю адын миллион, но багажник не откриваю! 
- Открывайте! Тот окрывает багажник, а там пусто! Гаишник:  ... Читать дальше »

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и 
спрашивает: 
- Почем апельсины? 
- Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин: 
- Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин: 
- Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин: 
- Рубл! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, 
обтер ее об халат: 
- Дэсят рублэй!


Два грузина разговаривают: 
- Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а? 
- Белий-белий ботинки. 
- Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а? 
- Белий-белий штаны. 
- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а? 
- Белий-белий пиджак купиль бы. 
- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир 
был бы!


Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, 
подает его кассиру и просит: - Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: - 
Бэлэ ... Читать дальше »

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: 
- Вахтанг, ты живой? 
- Живой! 
- Голова целый? 
- Целый! 
- Рука целый? 
- Целый! 
- Нога целый? 
- Целый! 
- Так вылезай! -, слушай! Я еще не упал!


За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. 
Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать, 
и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. 
Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода. 
- Товарищи, вы уже помылись? 
- Нэт, ми еще нэ начинали.. 
- А почему? 
- Мило на пол упало... 
- А почему же никто его не поднимет? 
- Сам нагнись, узнаешь...


Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней - молодая парочка. Вдруг 
на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает: 
- Трахаетесь что ли? 
- Не, мороженое едим. Едут дальше. Через накоторое время на руку г ... Читать дальше »