Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, 
останавливается, опять лезет. 
- Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? 
- Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. 
Первый: 
- Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. 
- Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у 
друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. 
- Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз 
точно не залезет!


Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят: 
- Давай права! Грузин отвечает: 
- Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10-ке и отвалите. Но менты дотошные 
попались: 
- Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин: 
- Ну зацэм же цразу показывайладно музики, модзет по 100-не, а? Менты: 
- Взятку предлагаешь гад? Грузин: 
- Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ п ... Читать дальше »

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит: 
- А что, разве еще меньше деньги бывают?


Гиви спрашивает у матери: 
- Мам, можна я буду спать со светом? 
- Можна! 
- Свет, захади!


Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. 
И он спрасил арел: 
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь? 
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких 
секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа... 
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще 
нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки 
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО 
ПАПУ!!!!!!!!!!


Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. 
Сидит, ждет. Прошло минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился 
посетитель и спрашивает официанта: 
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели 
ваши повара не могут ... Читать дальше »

- Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без? 
- Лучше с презервативом... 
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз. 
- А это зачем??? 
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...


Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают 
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти 
накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В 
зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают 
трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену: 
- Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!


Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо 
русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на 
генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных 
запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского: 
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь? 
- Да запас жопу не е**т. 
... Читать дальше »

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий. 
- Вино есть? 
- Тэбэ какое надо? 
- Агдам. 
- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает 
этикетку, отдает. Подходит следующий: 
- Портвейн "Южная ночь" есть? 
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще 
один: 
- Шампанское есть? 
- Есть. Этикетки кончились. Налить?


Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: 
- Я так голодна, что дала бы даже грузину. 
- А я даже собаке. 
Из кустов высовывается голова: 
- Дэвочки, ав-ав!


Грузин продает тачку: 
- А машина-то новая? 
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост 
новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все 
новий. 
- А зачем продаешь-то? 
- Новий хачу.


В метро. Женщина обращается к пожилому грузину : 
- Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! 
- Дэвушка, это не чемодан, это к ... Читать дальше »

Урок русского языка в грузинской школе. 
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь 
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги! 
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а 
баня - предлог! 
- Садись, Гоги, четыре. 
Гоги (выхватывая кинжал): 
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?! 
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!


Урок русского языка в грузинской школе. 
- Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска, 
каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в 
лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.


Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда 
стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. 
- В аэропорт! 
- Обэд. 
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! 
- Обэд. 
- Да ты же все равно газету читаешь! 
Грузин поднимает газ ... Читать дальше »

В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин 
почесал колено, русский решил над ним подшутить. 
- Что, конец зачесался? 
- Нэт, сэрэдина!


Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает: 
- Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас? 
- Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.


Грузин приходит к сексопатологу: 
- У меня не стоит. 
- Может, у вас СПИД? 
- Слюшай, какой спит, совсем умер!


Два грузина встретились. Один другому: 
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, 
бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли 
туда суда, туда суда! 
- А мнэ, что я пэреспал с -ю жэнщинами разом. 
- А гдэ же я бил?! 
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...


Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. 
Его спрашивают: 
- Ты же в баня был, почему такой грязный? 
- Сзади тази ... Читать дальше »

Встречаются два грузина: 
- Гиви, я слышал ты купил самолет? 
- Да, купил. Это очень удобно. 
- И сколько это стоит? 
- Пять миллионов! 
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно! 



В Грузии на пионерском слете: 
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы! 
- Харашо!


Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг 
подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. 
Вот они едут, и грузин спрашивает: 
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм? 
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик. 
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт? 
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.


Грузин приходит к экстрасенсу: 
- Меня мучают головные боли. 
- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится 
любое желание. 
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску. 
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"... 
Остался последний волосок. Грузин разъяренный ... Читать дальше »