Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
- Что такое лысина у мужчины?
- Это признак его сексуального темперамента.
- Что это значит?
- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
- Почему?
- Толкают его в лоб - "Хватит! Хватит!" Тягают за затылок - "Давай! Давай!"
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру
и спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее
развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся
в продаже, не идет
ни в какое сравнение со слизью половых органов сильно возбуждённой женщины.
- Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас
лысина еще больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!
- Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной
рекламе средств от облысения.
Поймали как-то русского, англичанина и француза людоеды. Говорят им:
- Кто реку под водой переплывет, того отпустим, мешок золота дадим!
Поплыл англичанин, до середины доплыл - воздуха не хватило.
Вынырнул подышал - приплывает - съели. То же самое француз.
Поплыл русский. Допллыл до середины - воздуха не хватило.
Вынул из воды задницу - подышал, дальше поплыл.
Приплывает - ему людоеды дают мешок золота, отпускают. И напоследок:
- А того лысого, со шрамом, потом поймаем!
В театре на галёрке:
- Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то муд@к
голую Jопу вверх выставил!
- Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.
У меня на голове уже столько волос,
что каждая стрижка для меня может стать последней.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Совершенно лысый мужик приходит к доктору:
- Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной.
- Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы
– приходите.
Через неделю приходит:
- Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет.
- Ну вы пейте-пейте.
Приходит через месяц:
- Доктор, все равно результата нет. Только на заднице волосы
начали расти.
- Вы дальше пейте.
Приходит опять через месяц:
- Доктор, не помогают они, только на заднице растут и всё.
- Продолжайте пить и приходите позже.
Через полгода приходит:
- Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло,
а сзади, так что уже ходить невозможно.
- Так, ну теперь постепенно начинайте зачёсывать на голову.
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик:
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос
длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, не скажите, не скажите: вы же не всё видите!
|
