Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать
домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую
попавшуюся - троллейбус и говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут.
Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
Прилетает новый русский с переговоров из Амстердама, идет
по Невскому, встречает одноклассника:
- Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки
выпьем.
- Ну пошли, а ты чего такои грустный-то?
- Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь,
кручусь. Переговоры в Голландии сорвались из-за этиx сволочей
в думе: теперь видите-ли ножки Буша и ворованные мерсы из
Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить. А
как, спрашивается, жить? Вернулся домой, бандиты взорвали
магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке, кто из
ниx угнал мои новыи мерс я еще не выяснил. Ну а вы-то, с
Ленкой, как?
- Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.
- Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.
Новый русский за большие деньги купил возможность
прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает
попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх
рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не
веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом
сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах,
браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в
понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4
планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут:
вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь,
давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку
не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды,
работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята
подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает
рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя
- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь !???
- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.
Останавливают нового русского гаишники. "Оружие,
наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят
АКМ. "А, это - это калькулятор". - "?" - "Для окончательных
расчетов."
4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...
Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой
советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у
тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для
мышки...
Новый русский, окрестившись, требует в антикварном
магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его
понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более
тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему
приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное
заверните.
|
