Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Врезается "Запорожец" в "шестисотый" на светофоре. Из "мерса"
вываливаются четыре амбала,
а из "запора" старый дед. На деда наезжают:
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $,
то тебе хана.
На завтра встречаются.
- Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи
прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь
5 тысяч и свободен.
На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
Два новых русских в Испании:
- Ты корриду видел?
- А, это когда бык коммуниста затоптал?
- А почему коммуниста?
- А каой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным
флагом полезет!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре
сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с
тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый
и т.д., на седьмой отыскивают старика,
дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый,
пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и
т.п. Отдают::
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с
аукциона Кристи вазу династии Мин
за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!
- Как чиста по пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном
Два НР после родительского собрания.
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня
непонятно шо!..
- А шо такое?
- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето"
- так у всех дети как дети -
кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал,
что он просто отдыхал на даче...
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее
существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая -
"Ответить за козла."
|
