- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита
все буквы,
которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит -
на вершине
храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит.
И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хуй посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.
Нашествие инопланетной рассы. По концовке остались 3 самых могучих
национальности -
америкосы(А), фашисты(Ф) ну и мы с вами(ссср-цы)(С).
Гуманоиды ставят условие для сохранения жизни на земле -
назовите самое большое чило но чтоб его не знал наш комп(К).
А-биллион!
К-знает
Ф-трилион!
К-знает
С-ДО ХУЯ
К(в шоке)-НЕ ЗНАЮ и сгорел.
Гуманоиды заинтересовались, что это за число которое не знал
их комп - всем компам комп .
С-ДО ХУЯ ну как вам объяснить? Ну видишь ж/д полотно? Вот иди
по нему, считай шпалы
когда, будет "ну его на хуй" - это только половина, а ДО ХУЯ
в два раза больше
Идут два похуиста и один говорт:
- Я матерусь в компании, а мне похуй.
А другой говорит:
- Я вчера шёл из бара, а ко мне подходят два мужика и говорят:
- ты Коля
- а чо?
и они стали меня пинать, а мне похуй, я же не Коля
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!
Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали. Едут-едут,
барину заняться нечем, заскучал и решил над извозчиком приколоться. Говорит:
- Мужик!- Тот отвечает - А.
- Хуй на!!! - Сидит ржет, довольный...
Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он еще
меня и прикалывает? Ну и говорит:
- Барин! - А тот смеясь овечает:
- Чо?
- Сто хуёв тебе в шляпу!!!
- Так, мужик, ведь не складно ведь?
- Ну ты сиди и складывай...
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила,
а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при
мне - поссать. Это тебе что,
конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за
дела наши блядские лоб
расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная,
или жена отца
святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая,
хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
|
