| Статистика |
Онлайн всего: 3 Гостей: 3 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 15 » Реклама
|
На плите кастрюля с булькающей жидкостью, над которой склонились
два нарка.
Рядом бутылка с растворителем. В кухню врывается чувак из рекламы "Тайда" с
большой белой коробкой "Героин 999 color". Нарки непонимающе смотрят
на чувака. Чувак в камеру:
- Эти молодые люди пользуются кипячением. Попробуем доказать
им, что наш
порошок во много раз лучше кипячения.
Чувак предлагает торчкам:
- Один из вас употребит то, что вы кипятите в кастрюльке. Другой
- наш порошок.
Крупно: две инсулиновых машины с тонкими иглами распечатывают
дрожащие пальцы.
Один шприц наполняется "черной", жидкость меделенно вводится
в вену торчка.
Крупным планом глаза торчка: он нервничает. Чувак:
- Теперь наш порошок!
Второй шприц. Раствор также медленно вводится в вену второго
торчка. Тот
закрывает глаза, сползает по стенке. По всему видно, как офигенно его
оприходовало. Чувак:
- Ну что, порошок или кипячение?
Торчок под "черной": - Я тоже хочу порошка...
Чувак в камеру, потрясая коробкой:
- Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!
Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки
с крылышками -
самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.
Платный медкабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в
белом халате. Двое
помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в
ушах. Диалог: дама - врач:
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время
теряются, просто не
напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы
прокалываете два уха,
мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос.
И пупок - уже за
деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть
только два уха, чтобы
носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно,
а у нас бесплатно.
То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
...
Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам,
с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту сYку! Дайте ей наркоз! Да
быстрее же, быстрее!
Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся
дамочки тряпку
с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья)
И пупок. И все - бесплатно!
Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама
еще никому не вредила!
Сигнализация "Мангуст" - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой
автомобиль там, где его оставил прежний хозяин.
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую-деревообрабатывающим.
Шампунь "Низорал-супер"- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос!
Шампунь "Низорал-супер-плюс" - перхоть уходит сама, вместе с
кожей головы.
Раньше низ орал - теперь орал и верх!
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат
№9 ждет Вас!
Появился новый Аlways с крылышками - редкий вид. Хватай, а то улетит!
На тему рекламы масла "Злато":
Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался?
|
|
Категория: Реклама |
Просмотров: 339 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
